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S何 发表于 2008-4-23 22:17

╰⌒*{笑话帖} …

[b][size=5][color=yellowgreen]笑话专区。[/color][/size][/b]
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e;l p*s.Q;k:f"w _ 3utf`c qM`f(kiw

_/n!y)k'M W"z4\ G#\ x fp/q'ZdV

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SH?l8j#Tzq
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Q8lF+?&y4E _)O"@ !@i8dX']*Q

P.l[)j7FZ@ [size=7][color=red][b]注:[/b][/color][/size]
W6}'DvY&cK [color=red][b]每回复一帖,都要带上一个笑话。[/b][/color]yI'tE|1Cc(\p
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9A0ec d}2zkm [b][color=#ff0000][/color][/b]7g \#_Yj?
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[[i] 本帖最后由 S何 于 2008-4-24 12:11 编辑 [/i]]

S何 发表于 2008-4-23 22:19

[b][color=red]三只乌龟[/color][/b].s$S!_Rp,t*h

+Tr8Mj$k h,Em
c xUx P2^ [color=yellowgreen][b]某日,龟爸、龟妈、龟儿子三只乌龟,决议去郊游。带了一个山东大饼,和两罐海底鸡出发到阳明山去。2O9~,X9bw
"T/qJR8Vk
苦爬十年,终於到了。
aei'}1bb3\3U |@ c%N~)w Ts M?
席地而坐,卸下装备,准备开饭。
QA/]4@ k(H4[3P$v&V d[ e;~ D$fP
****~~~该死!!没带开罐器!
,{uC*~ yK1p.hA $NWi9g%Ug/pj-H3Q7o
龟爸说:“龟儿子.....回去拿!!”Pe2u9WM*v^;_

5bz;Q.C(]{+N }:p 龟妈说:“乖儿子...快!爸妈等你回来一起开饭..快去快回”.R#A_0B/Y j
qby8B7r2jqRP
龟儿子说:“一定要等我回来!不可食言喔!..”"a*iM/t l8y'n9q

k"xb^X2H C 龟儿子踏上归途...?%b2MNO ydP!qg

+Hi9{ \+W5kV7vqK 光阴似箭,20年过去了,龟儿子尚未出现...7IJw9f'rYu
*r5C{%I/g fP
龟妈受不了了:“老伴...要先开饭不?? 我超饿滴说...”
x$SLE'B|2p 0?D%p4nBe+j9C
龟爸说:“不行...承诺岂可儿戏?答应儿子的...再等他五年,再不来就不管他了!”ooa h ~c

WD^?$K C#[2j&M i7rM 龟爸说转眼又五年....仍未见龟儿子踪迹。t-kvB.Gi8v
:oz G@!x^{1d(b
不管了!! 二老决定开动! 拿出大饼,鹣鲽情深7XJ)~h-R x2Hp3J
]L4m"|Z2m6z.^ l
龟爸说:“老伴...你先吃吧!” yp!z[jB6w)gG8J

#r?#w9yXM] hg1{ 龟妈说:“儿子..对不起!妈实在饿的受不了!”
XqR/Aj5[
"neZ5xH[Gyk 大口一张,大饼受创!说时迟哪时快... L"V!N{}

T4q J"H"Z V;y/t%`6w 龟儿子从树後跳出来:
m'^/V^;GN8_6UO
Z/u:q7T!h “干!! 我就知道你们会偷吃!!
@BJ[6V&`X/k ^ yfyH/a6~ v5IQ;?$A
骗我回去拿开罐器??!!bs.j`%Yk

:vD o![v [.\ 我等了二十五年,终於被我等到了吧!!
T+NePx(C.xH?`l 1QZg0I _$i3~ O [
我最恨人家骗我!!”[/b][/color]

S何 发表于 2008-4-23 22:22

[b][color=red]偶要小解 暴笑版[/color][/b]/j s*fHQX{ P9T
[color=yellowgreen][b]某君为一沿海开放城市的市长,应邀出访西部某一小县。他一下飞机直奔该县,该县一女县长负责接待,在酒桌上市长妙语连珠并炫示了啤酒肚的功能,饮啤酒若干。酒足饭饱,市长提议直接前往农村看看。于是该女县长与市长驾车前往。
p,nk Y2s#AQ{ t2y*I9GY!iPi
    行罢数里,啤酒开始产生效用,产生尿急现象,因此大声叫:“停车,偶要小解。”因该市长普通话实在是不标准,女县长将“小解”听为“小姐”,心想:“毕竟是开放地区的市长就是开放,但是现在前不着村,后不着店,哪有小姐呢?”于是对市长说:“这里没有小姐,要不到乡里了再给你安排罢。”4?.|:Je0V.n:{$v&h
+ds bzJ&Z;b8}I
    该市长感觉不快,于是又前进若干里,市长是在憋不住了,又大喊“我要小解”,该女县长心想,开放城市的怎么这么不能忍呢,于是说:快了,到时我们一定会好好安排的。”+H!~D:L1X ~F&{
U.Wu$]&C|*@E3e Y
    于是车继续向前开,该市长坐立不安,大叫“我实在憋不住了,我要小解。”女县长一想,不能得罪开放城市的领导,要是憋出病就麻烦了。以后还要他帮助我们开发呢,于是小心翼翼的说:“您看我行吗?”4T)C T0eS"A N|
[/b][/color]

S何 发表于 2008-4-24 13:23

[b][color=yellowgreen]  [/color][/b]
U3DO5m6]_ [b][color=yellowgreen]老公撒谎的最高[/color][/b][b][color=yellowgreen]境界[/color][/b] ~.t/r%_"FR6h
\+k&L7{Pn pXR
[color=deepskyblue][b]有一对夫妇,丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆,老婆很爱抽烟,一天晚上,老婆发现在自己的烟抽完了,便叫丈夫去买,丈夫没有办法只好去买,可是已经很晚了,附近的小卖部都关门了,这可把丈夫急坏了,丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的,于是丈夫去了,到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐,于是他走过前去跟那位小姐聊天,然后就一起去开房。
b3[ C%Rx%TB9P^3~;r )Lc-?;w A.bzNW
  到了半夜,丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了,又怕自己的太太知道这件事后会打死他,于是他就问那位小姐有没有滑石粉,小姐很奇怪但还是给他了,丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了,刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那,老婆问丈夫:“你死哪去了!”
8G],^e}p   丈夫就老老实实的回答说:“路边没有地方卖烟,我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐,我就过去聊聊,然后我们就去开房。”s/O!ol&rTY7J8up
  妻子听完后对丈夫说:“把你的手伸出来!”9fZH*Z.O+ZT
  丈夫乖乖的伸出了手让妻子看,妻子大怒说道:“还不说你是去跟朋友去打保龄球了!你的手怎么回事!”[/b][/color]

‘459… 发表于 2008-4-24 13:40

.0lE5mg-}I0L4i

_fy^;v.A 笑话6jnK-HkF8L

Th@wJx0eR/e;VI
hnh;M;_2@9c7TB/P!f/I 升旗仪式校长作思想报告:“....我就是中国人民的儿子。”底下同学:“我是中国人民。”
A^!H YQ q T0S%s8G\T ~
  我班的一个女孩再后排,再听随身听,耳朵堵着所以说话声很大,对她同桌说:老师过来告诉我一声。几乎所有同学都听到了。老师也不例外,看看那位同学,然后说:我不过去。
*|4u,}3D3O
-]5n2r2p]r#\v Vwl
jJS#w] \   .老师问:“微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是什么?我:“没有蛀牙!”r9|+])gSd&o1E
9v y"r(_"o.?
           .初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!
U3m h%K1U'y7y)Oe {1o-m V;H4\

v yv8w`)f%K*WB(~   我初中老师讲题目喜欢用投身其中。“我的底面半径是20CM,我的高是50CM,那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……
.v*G2T{ \z I qhk5hr
  .物理老师跟校长说:“你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了几节课?五节课啊!我告诉他们如果还不明白就看看手表,时针往哪儿走就哪儿就是顺时针,反过来就是逆时针。可是,全班数过去,不是手机就是电子表……我不辞职我就一学期都教不会他们。
A3\jZ"s~_hZ
$B6v"M{ k 一只蚂蚁看见一头大象向它走来,它把身子埋在土里,只漏出一条褪,兔子问它为什么,它说,嘘,别出声,我拌死那个狗日的!
&wQo,R%mE6_@7h*[   第二天,兔子看见一只大象把自己埋在土里,只露出一条腿,便好奇地问为什么,大象一下子眼里涌满了泪水,委屈地撇了撇嘴:“昨天那该死的蚂蚁把俺兄弟拌倒摔成了植物象,俺要替俺兄弟报仇!至少也拌他个精神分裂!“

‘459… 发表于 2008-4-24 13:59

[b][color=red]我才不是.....。处女[/color][/b]
6J3ACI#s:BF
4H:` |kK|r1i Y-kKX
k$Y+dj#s-lw
$H7C{{SoJ 一直觉得处女座的人有些可怕,多疑、洁癖、神经质得严重,因此十二星座里,我唯恐避之不及。lZ'Y\$X-_ _
  某天陪同学去吃饭,因为不是很熟的朋友,于是两人便东扯西聊。'Sx)ShC o/]
  她问:像你这种龟毛、自闭、又很呆的个性,究竟是什么星座?
*H WI2c~$V:?"e%b/_   我说:你猜?
jc\}ccP4o   她说:巨蟹?LH5W`Y/m
  我说:错。
I@l7?+Zn#L/~e2G y   她又说:魔羯?
+ko+kBK!l"Q   我说:错。'x9S+SNt2O6jA
  她说:那你一定是处女啰?a2k)k6R@&jM1m3F!bZ)K
  竟然敢把我生平最无法忍受的处女座冠到老娘头上来,我当然不甘示弱地一股脑“大声”回答:7Z$E%sCyMa
  “我才不是处女!我怎么会是处女,我哪里像处女?”
'[0| UxX)ya   话一说完,脑袋瓜闪过一股冷风,时间顿时停了下来──因为旁边的客人与老板,全转头过来看着我,而我的同学也傻住了,呜............我是清白的啦!小女子一生的英名全毁于一旦........

‘459… 发表于 2008-4-24 14:07

3种不能见的女人。q cQJ|
B*\MB J0z
三个人在一起谈女人。
APb{@#H 甲说:“有一种女人不能见,那就是护士:见面就叫你把裤子脱下来——”
7_(X{ ] sQ-B \ D C 乙说:“还有一种女人不能见,是公交车的售票员,见面就对你嚷:‘往中间挤!里头空的!’” 3js6DQ8q9J7`(U[U
丙说:“第三种不能见的女人是幼儿园的阿姨,一见就说:‘小弟弟,把你的小‘机机’拿出来——”

尜彬彬 发表于 2008-4-24 14:11

我的尴尬a,gtn Lk*u+K%|

7u#@|ML3a 'S2j$r BC9h

/VFW4p;C2{:i
V{ T.M5Ln  一个正经理跟一个副经理说:唉!前天我碰上一件很尴尬的事。副问“什么事呀”正说“女秘书要我到她家”副说
^4?&BN`2O “好呀”正说“我进了她家后,她就叫我进她的卧室”副 gp(e1Al"P'n$K
说“好呀”正又说“里面黑黑的”副说“那不更好”正说“可是一分钟没到灯就亮啦”副说“那就不用摸黑了”正
Hr:z fix;Ti|I,fX 说“我一看,公司很多员工都在”副说“不会吧”正又说
*F&n([%Q Zo|7T “他们原来是在祝我生日快乐”副说“也很好啊”正说“
a#u9hz~%GE5i 可是我已经把衣裤都脱光了”

尜彬彬 发表于 2008-4-24 14:13

拉链
P0|E~4{:]"mD$E*V u H'yl1l0E-jm
一个超热的夏天,有一个年轻小姐穿着一条超凉的连衣裙在公车上(姿势优美).由于天气真的热的不行了,年轻小姐不时的把连衣裙上的拉链拉上拉下,方便于透风,这时所轻小姐又再次把拉链拉下了,突然,站在她后面的男士轻轻的搭她的肩说:"小姐~~ 你到底有什么企图,干嘛老是拉我的裤链?"~~~~~~~~~~~

何嘉瑜。 发表于 2008-4-24 14:15

冰箱的故事。
+?7ZFW~:D`)A$wHdV %w2kaZ&y'hL
某君好喝,每喝必多,一日又喝了一昏天黑地,回到家中,互觉腹中不适,进卫生间方便,不一会神色慌张的回到卧室,对老婆说:“家里闹鬼了,我一开卫生间门灯就亮,门一关灯就灭,不信你看看。”他老婆听完后二话没说,一记大耳光,说:“妈的,你是不是又往冰箱里尿尿了。”

善变 发表于 2008-4-25 13:12

.                                   恶心的乞丐
,I c:fz*\q~Q 这天,酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道:“老板给个牙签行吗?”老板给他一个打发走了。一会儿,又来一个乞丐,也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐。老板对他说:“你也是来要牙签的吗?”乞丐说:“有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗?

善变 发表于 2008-4-25 13:37

新婚夫妇
jW%HCS)R"H;^-PC 有一对新婚夫妇,彼此都不太了解,这个新娘有口臭而新郎呢,他有脚臭,但是彼此都不想让对方知道,因此在新婚后的一个月里新娘在晚上从来不开口说话,而新郎呢在一个月里都不脱袜子,但是一个月后的一天晚上,新郎不知怎的把袜子给睡掉了,当他醒来时发现袜子不见了他就找,把新娘给吵醒了,新娘问到你:“你找什么我帮你找吧!”新郎用手捂着鼻子说:“呀,我找到了,原来我的袜子在你的嘴里。”

S何 发表于 2008-4-28 11:42

 
uY-\w&O`'[#r[/z3y.E [b][color=red]尴尬,PLMM问我的JIJI有多大....[/color][/b]
r%`6C+A6MI F:m4P`vt n-Rqe h7l$iL-n)u
R#[(Y.G2H(O
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 [color=yellowgreen]前几天和一个认识很久的网友见面,一起搭车去玩,路上,PLMM突然问我:“你的JIJI有多大?”我吃了一惊!轻声说:“不要谈这个,车上很多人哎!” MM说:“有什么关系,又不是见不得人的东西,你的是多长,有多宽啊?”当时的我那叫一个汗呐!我看了看周围,说:“我不敢讲……”MM却不依不饶,追问道:“这有什么好丢脸的啊,到底多大嘛!”9jyn'lsa2^
BP+J:e(O
  我想了半天,死就死吧,她都不怕,我还是个爷们儿呢!于是轻声说:“大…概…长…X公分左右,宽…Y…公分……”MM突然惊叫道:“哇!好小喔,我没看过这么小的说,我弟弟的那个都比你大耶!!好用吗?”so4lw y tE
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M{8Y6L'Y a&Uf4}8W
  过了一会儿,MM突然又问:“那你有用套子吗?”也太OPEN了吧??我只好说:“没有,我不敢去买,总觉得别人看我的眼光会很异样……”joW^*jdX1N&_

(OO TS.s0t(AY?H   “切!买个套子而已,至于吗?用套子可以保护嘛,有什么好怕的?”我突然脑子一转,坏水一涌:“那等下妳帮我去买吧!”虽然我已经知道她很OPEN,但是回答还是出乎我的意料,MM爽快地说:“没问题啊,一个才不过100块左右!”我大惊:“什么??怎么可能那么贵,我听说也不过才1个5元!” MM显然没有想到价格有这么大区别:“哇!怎么可能?你去哪买的,那么便宜?”我说:“药店啊!”MM不信:“怎么可能啊?药店怎么可能卖套子?”我笑了笑,说:“晕!药店当然有得卖啦!”MM似乎有点信,但又不全信的样子,说:“那我怎么不知道,那下次我要好好注意一下!”我坏笑道:“嘿嘿!多买几个以后用的到!”MM又奇怪了:“一个就够了,哪需要好几个哦?”晕!我正色道:“一个多用很危险,妳会怀孕的!”MM吓了一跳,问道:“会怀孕!?”
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  天呐!连这个都不知道,一定要好好滴教育一下!!要不是周围人多,我的声音肯定比她高八度了:“废话!保险套破掉当然很容易怀孕啦!”MM愣住了!我在心里想:小MM,开窍了吧? 过了半分钟,MM才张口,轻轻说道:“……我……我……说的是……手机……的套子。”
kII5Az @]   前几天和一个认识很久的网友见面,一起搭车去玩,路上,PLMM突然问我:“你的JIJI有多大?”我吃了一惊!轻声说:“不要谈这个,车上很多人哎!” MM说:“有什么关系,又不是见不得人的东西,你的是多长,有多宽啊?”当时的我那叫一个汗呐!我看了看周围,说:“我不敢讲……”MM却不依不饶,追问道:“这有什么好丢脸的啊,到底多大嘛!”
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  我想了半天,死就死吧,她都不怕,我还是个爷们儿呢!于是轻声说:“大…概…长…X公分左右,宽…Y…公分……”MM突然惊叫道:“哇!好小喔,我没看过这么小的说,我弟弟的那个都比你大耶!!好用吗?”-|,Pnuv5@

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"Bn;Lz5x W8|`RM   过了一会儿,MM突然又问:“那你有用套子吗?”也太OPEN了吧??我只好说:“没有,我不敢去买,总觉得别人看我的眼光会很异样……”.Gx-tEeX

&GwU5s6t0b}RaV   “切!买个套子而已,至于吗?用套子可以保护嘛,有什么好怕的?”我突然脑子一转,坏水一涌:“那等下妳帮我去买吧!”虽然我已经知道她很OPEN,但是回答还是出乎我的意料,MM爽快地说:“没问题啊,一个才不过100块左右!”我大惊:“什么??怎么可能那么贵,我听说也不过才1个5元!” MM显然没有想到价格有这么大区别:“哇!怎么可能?你去哪买的,那么便宜?”我说:“药店啊!”MM不信:“怎么可能啊?药店怎么可能卖套子?”我笑了笑,说:“晕!药店当然有得卖啦!”MM似乎有点信,但又不全信的样子,说:“那我怎么不知道,那下次我要好好注意一下!”我坏笑道:“嘿嘿!多买几个以后用的到!”MM又奇怪了:“一个就够了,哪需要好几个哦?”晕!我正色道:“一个多用很危险,妳会怀孕的!”MM吓了一跳,问道:“会怀孕!?”
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  天呐!连这个都不知道,一定要好好滴教育一下!!要不是周围人多,我的声音肯定比她高八度了:“废话!保险套破掉当然很容易怀孕啦!”MM愣住了!我在心里想:小MM,开窍了吧? 过了半分钟,MM才张口,轻轻说道:“……我……我……说的是……手机……的套子。”
[7Nkf w;n-B6T ^O D   前几天和一个认识很久的网友见面,一起搭车去玩,路上,PLMM突然问我:“你的JIJI有多大?”我吃了一惊!轻声说:“不要谈这个,车上很多人哎!” MM说:“有什么关系,又不是见不得人的东西,你的是多长,有多宽啊?”当时的我那叫一个汗呐!我看了看周围,说:“我不敢讲……”MM却不依不饶,追问道:“这有什么好丢脸的啊,到底多大嘛!”UM9\9N] GqLe

.?7e*j7qio%iD   我想了半天,死就死吧,她都不怕,我还是个爷们儿呢!于是轻声说:“大…概…长…X公分左右,宽…Y…公分……”MM突然惊叫道:“哇!好小喔,我没看过这么小的说,我弟弟的那个都比你大耶!!好用吗?”y2w4O)|u(skp8\

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NdJV#X_TK   过了一会儿,MM突然又问:“那你有用套子吗?”也太OPEN了吧??我只好说:“没有,我不敢去买,总觉得别人看我的眼光会很异样……”
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  “切!买个套子而已,至于吗?用套子可以保护嘛,有什么好怕的?”我突然脑子一转,坏水一涌:“那等下妳帮我去买吧!”虽然我已经知道她很OPEN,但是回答还是出乎我的意料,MM爽快地说:“没问题啊,一个才不过100块左右!”我大惊:“什么??怎么可能那么贵,我听说也不过才1个5元!” MM显然没有想到价格有这么大区别:“哇!怎么可能?你去哪买的,那么便宜?”我说:“药店啊!”MM不信:“怎么可能啊?药店怎么可能卖套子?”我笑了笑,说:“晕!药店当然有得卖啦!”MM似乎有点信,但又不全信的样子,说:“那我怎么不知道,那下次我要好好注意一下!”我坏笑道:“嘿嘿!多买几个以后用的到!”MM又奇怪了:“一个就够了,哪需要好几个哦?”晕!我正色道:“一个多用很危险,妳会怀孕的!”MM吓了一跳,问道:“会怀孕!?”+vec+f)xe0w,zLy

l S b9i3A,tw!t1[   天呐!连这个都不知道,一定要好好滴教育一下!!要不是周围人多,我的声音肯定比她高八度了:“废话!保险套破掉当然很容易怀孕啦!”MM愣住了!我在心里想:小MM,开窍了吧? 过了半分钟,MM才张口,轻轻说道:“……我……我……说的是……手机……的套子。”w9i[WM
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遗精o∩o 发表于 2008-4-28 19:51

一个孩子问他爸爸:"爸爸~~为什么男孩子做爱不喜欢戴套?"tMs@A Z
                爸爸回答说:"你喜欢戴着手套挖鼻子吗?"e4PT:v$pIiV
                 儿子接着说:"那为什么女孩子不喜欢在来东西的时候做爱呢?"
GP}6_-SY                  爸爸:"你喜欢在你鼻子流血的时候挖鼻子吗?"

′鴨鴨鴨 发表于 2008-4-29 01:36

俗话说"左眼跳财,右眼有灾",早晨一起来我左眼一直跳个不停,就预感到有发财的预兆.r1w9ct/Xp KC1`KS
果然,洗漱,下楼,左拐,过马路,经过那间整天播放杀猪似音乐的音响店,在接近公共汽车站的地方的墙边,我眼睛一亮:那地板上的是什么,分明是1张纸币!挖哈哈,没错,是一张1毛钱的人民币!
j.Y R(eX7\^ 我三步并两步赶上去,赶紧用脚把它(哦不,是她)踩住,迅速环顾四周,发现只有一个散步的老头子冷冷地看着我,在确认他不是传说中的武林高手之后,立刻蹲下,装作掸鞋子上的灰,以灵巧无比的手法(独门武功,需要秘籍可付10元获取)捡起她,轻轻地放入自己的口袋.然后立刻转换表情,装出一副若无其事的样子等公共汽车.} m1x {x0UE.?G'lh
在汽车上,我也想过那"我在马路边,捡到一分钱,把它交给警察叔叔"而扬名天下的故事,但权衡利弊,思考再三,决定还是放自己口袋比获得虚名实用.+Hc+B-m?#{ Uk~#w
回到办公室,情不自禁地把它掏出来,抚摩那柔韧的纸张,我陶醉了.

李建萬 发表于 2008-4-29 12:55

:)63 以上都是文化人.

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