╰⌒＊｛笑话帖｝ …
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[[i] 本帖最后由 S何 于 2008-4-24 12:11 编辑 [/i]] [b][color=red]三只乌龟[/color][/b].s$S!_Rp,t*h
[color=yellowgreen][b]某日，龟爸、龟妈、龟儿子三只乌龟，决议去郊游。带了一个山东大饼，和两罐海底鸡出发到阳明山去。2O9~,X9bw
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苦爬十年，终於到了。
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席地而坐，卸下装备，准备开饭。
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****~~~该死！！没带开罐器！
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龟爸说:“龟儿子.....回去拿!!”Pe2u9WM*v^;_
龟妈说:“乖儿子...快!爸妈等你回来一起开饭..快去快回”.R#A _0B/Y j
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龟儿子说:“一定要等我回来!不可食言喔!..”"a*iM/t l8y'n9q
龟儿子踏上归途... ?%b2MNO ydP!qg
光阴似箭，20年过去了，龟儿子尚未出现...7I Jw9f'rYu
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龟妈受不了了:“老伴...要先开饭不?? 我超饿滴说...”
0?D%p4n Be+j9C
龟爸说:“不行...承诺岂可儿戏？答应儿子的...再等他五年,再不来就不管他了!”ooa h ~c
龟爸说转眼又五年....仍未见龟儿子踪迹。t-kvB.Gi8v
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不管了!! 二老决定开动! 拿出大饼，鹣鲽情深7XJ)~h-R x2Hp3J
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龟爸说:“老伴...你先吃吧!” yp!z[j B6w)g G8J
龟妈说:“儿子..对不起!妈实在饿的受不了!”
大口一张，大饼受创!说时迟哪时快... L"V!N { }
龟儿子从树後跳出来:
“干!! 我就知道你们会偷吃!!
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骗我回去拿开罐器??!!bs.j `%Yk
我等了二十五年，终於被我等到了吧!!
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我最恨人家骗我!!”[/b][/color] [b][color=red]偶要小解 暴笑版[/color][/b]/j s*fH QX { P9T
[color=yellowgreen][b]某君为一沿海开放城市的市长，应邀出访西部某一小县。他一下飞机直奔该县，该县一女县长负责接待，在酒桌上市长妙语连珠并炫示了啤酒肚的功能，饮啤酒若干。酒足饭饱，市长提议直接前往农村看看。于是该女县长与市长驾车前往。
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行罢数里，啤酒开始产生效用，产生尿急现象，因此大声叫：“停车，偶要小解。”因该市长普通话实在是不标准，女县长将“小解”听为“小姐”，心想：“毕竟是开放地区的市长就是开放，但是现在前不着村，后不着店，哪有小姐呢？”于是对市长说：“这里没有小姐，要不到乡里了再给你安排罢。”4?.|:Je0V.n:{$v&h
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该市长感觉不快，于是又前进若干里，市长是在憋不住了，又大喊“我要小解”，该女县长心想，开放城市的怎么这么不能忍呢，于是说：快了，到时我们一定会好好安排的。”+H!~D:L1X ~F&{
U.Wu$]&C|*@E3e Y
于是车继续向前开，该市长坐立不安，大叫“我实在憋不住了，我要小解。”女县长一想，不能得罪开放城市的领导，要是憋出病就麻烦了。以后还要他帮助我们开发呢，于是小心翼翼的说：“您看我行吗？”4T)C T0eS"A N|
[/b][/color] [b][color=yellowgreen] [/color][/b]
[b][color=yellowgreen]老公撒谎的最高[/color][/b][b][color=yellowgreen]境界[/color][/b] ~.t/r%_"FR6h
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[color=deepskyblue][b]有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。
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到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”
丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。” s/O!ol&rTY7J8up
妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”9fZH*Z.O+Z T
丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”[/b][/color] .0lE5mg-}I0L4i
笑话6jn K-HkF8L
升旗仪式校长作思想报告：“....我就是中国人民的儿子。”底下同学：“我是中国人民。”
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我班的一个女孩再后排，再听随身听，耳朵堵着所以说话声很大，对她同桌说：老师过来告诉我一声。几乎所有同学都听到了。老师也不例外，看看那位同学，然后说：我不过去。
.老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？我：“没有蛀牙！” r9|+])gSd&o1E
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.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！
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我初中老师讲题目喜欢用投身其中。“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……
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.物理老师跟校长说：“你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了几节课？五节课啊！我告诉他们如果还不明白就看看手表，时针往哪儿走就哪儿就是顺时针，反过来就是逆时针。可是，全班数过去，不是手机就是电子表……我不辞职我就一学期都教不会他们。
一只蚂蚁看见一头大象向它走来，它把身子埋在土里，只漏出一条褪，兔子问它为什么，它说，嘘，别出声，我拌死那个狗日的！
第二天，兔子看见一只大象把自己埋在土里，只露出一条腿，便好奇地问为什么，大象一下子眼里涌满了泪水，委屈地撇了撇嘴：“昨天那该死的蚂蚁把俺兄弟拌倒摔成了植物象，俺要替俺兄弟报仇！至少也拌他个精神分裂！“ [b][color=red]我才不是.....。处女[/color][/b]
一直觉得处女座的人有些可怕，多疑、洁癖、神经质得严重，因此十二星座里，我唯恐避之不及。 lZ'Y\$X-_ _
某天陪同学去吃饭，因为不是很熟的朋友，于是两人便东扯西聊。'Sx)ShC o/]
她问：像你这种龟毛、自闭、又很呆的个性，究竟是什么星座？
我说：你猜？
她说：巨蟹？LH5W`Y/m
我说：错。
她又说：魔羯？
我说：错。'x9S+SNt2O6jA
她说：那你一定是处女啰？a2k)k6R@&jM1m3F!bZ)K
竟然敢把我生平最无法忍受的处女座冠到老娘头上来，我当然不甘示弱地一股脑“大声”回答：7Z$E%sCyMa
“我才不是处女！我怎么会是处女，我哪里像处女？”
话一说完，脑袋瓜闪过一股冷风，时间顿时停了下来──因为旁边的客人与老板，全转头过来看着我，而我的同学也傻住了，呜............我是清白的啦！小女子一生的英名全毁于一旦........ 3种不能见的女人。q cQJ|
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三个人在一起谈女人。
甲说：“有一种女人不能见，那就是护士：见面就叫你把裤子脱下来——”
乙说：“还有一种女人不能见，是公交车的售票员，见面就对你嚷：‘往中间挤！里头空的！’” 3js6D Q8q9J7`(U[U
丙说：“第三种不能见的女人是幼儿园的阿姨，一见就说：‘小弟弟，把你的小‘机机’拿出来——” 我的尴尬a,gt n L k*u+K%|
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一个正经理跟一个副经理说：唉！前天我碰上一件很尴尬的事。副问“什么事呀”正说“女秘书要我到她家”副说
“好呀”正说“我进了她家后，她就叫我进她的卧室”副 g p(e1Al"P'n$K
说“好呀”正又说“里面黑黑的”副说“那不更好”正说“可是一分钟没到灯就亮啦”副说“那就不用摸黑了”正
说“我一看，公司很多员工都在”副说“不会吧”正又说
“他们原来是在祝我生日快乐”副说“也很好啊”正说“
可是我已经把衣裤都脱光了” 拉链
H'yl1l0E-jm
一个超热的夏天,有一个年轻小姐穿着一条超凉的连衣裙在公车上(姿势优美).由于天气真的热的不行了,年轻小姐不时的把连衣裙上的拉链拉上拉下,方便于透风,这时所轻小姐又再次把拉链拉下了,突然,站在她后面的男士轻轻的搭她的肩说:"小姐~~ 你到底有什么企图,干嘛老是拉我的裤链?"~~~~~~~~~~~ 冰箱的故事。
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某君好喝，每喝必多，一日又喝了一昏天黑地，回到家中，互觉腹中不适，进卫生间方便，不一会神色慌张的回到卧室，对老婆说：“家里闹鬼了，我一开卫生间门灯就亮，门一关灯就灭，不信你看看。”他老婆听完后二话没说，一记大耳光，说：“妈的，你是不是又往冰箱里尿尿了。” . 恶心的乞丐
这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗? 新婚夫妇
有一对新婚夫妇，彼此都不太了解，这个新娘有口臭而新郎呢，他有脚臭，但是彼此都不想让对方知道，因此在新婚后的一个月里新娘在晚上从来不开口说话，而新郎呢在一个月里都不脱袜子，但是一个月后的一天晚上，新郎不知怎的把袜子给睡掉了，当他醒来时发现袜子不见了他就找，把新娘给吵醒了，新娘问到你：“你找什么我帮你找吧！”新郎用手捂着鼻子说：“呀，我找到了，原来我的袜子在你的嘴里。”
[b][color=red]尴尬，PLMM问我的JIJI有多大....[/color][/b]
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[color=yellowgreen]前几天和一个认识很久的网友见面，一起搭车去玩，路上，PLMM突然问我：“你的ＪＩＪＩ有多大？”我吃了一惊！轻声说：“不要谈这个，车上很多人哎！” MM说：“有什么关系，又不是见不得人的东西，你的是多长，有多宽啊？”当时的我那叫一个汗呐！我看了看周围，说：“我不敢讲……”MM却不依不饶，追问道：“这有什么好丢脸的啊，到底多大嘛！”9jyn'lsa2^
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我想了半天，死就死吧，她都不怕，我还是个爷们儿呢！于是轻声说：“大…概…长…X公分左右，宽…Y…公分……”MM突然惊叫道：“哇！好小喔，我没看过这么小的说，我弟弟的那个都比你大耶！！好用吗？”so4lw y tE
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过了一会儿，MM突然又问：“那你有用套子吗？”也太OPEN了吧？？我只好说：“没有，我不敢去买，总觉得别人看我的眼光会很异样……”jo W^*j dX1N&_
“切！买个套子而已，至于吗？用套子可以保护嘛，有什么好怕的？”我突然脑子一转，坏水一涌：“那等下妳帮我去买吧！”虽然我已经知道她很OPEN，但是回答还是出乎我的意料，MM爽快地说：“没问题啊，一个才不过100块左右！”我大惊：“什么？？怎么可能那么贵，我听说也不过才1个5元！” MM显然没有想到价格有这么大区别：“哇！怎么可能？你去哪买的，那么便宜？”我说：“药店啊！”MM不信：“怎么可能啊？药店怎么可能卖套子？”我笑了笑，说：“晕！药店当然有得卖啦！”MM似乎有点信，但又不全信的样子，说：“那我怎么不知道，那下次我要好好注意一下！”我坏笑道：“嘿嘿！多买几个以后用的到！”MM又奇怪了：“一个就够了，哪需要好几个哦？”晕！我正色道：“一个多用很危险，妳会怀孕的！”MM吓了一跳，问道：“会怀孕！？”
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天呐！连这个都不知道，一定要好好滴教育一下！！要不是周围人多，我的声音肯定比她高八度了：“废话！保险套破掉当然很容易怀孕啦！”MM愣住了！我在心里想：小MM，开窍了吧？ 过了半分钟，MM才张口，轻轻说道：“……我……我……说的是……手机……的套子。”
前几天和一个认识很久的网友见面，一起搭车去玩，路上，PLMM突然问我：“你的ＪＩＪＩ有多大？”我吃了一惊！轻声说：“不要谈这个，车上很多人哎！” MM说：“有什么关系，又不是见不得人的东西，你的是多长，有多宽啊？”当时的我那叫一个汗呐！我看了看周围，说：“我不敢讲……”MM却不依不饶，追问道：“这有什么好丢脸的啊，到底多大嘛！”
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我想了半天，死就死吧，她都不怕，我还是个爷们儿呢！于是轻声说：“大…概…长…X公分左右，宽…Y…公分……”MM突然惊叫道：“哇！好小喔，我没看过这么小的说，我弟弟的那个都比你大耶！！好用吗？”-|,Pnuv5@
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过了一会儿，MM突然又问：“那你有用套子吗？”也太OPEN了吧？？我只好说：“没有，我不敢去买，总觉得别人看我的眼光会很异样……”.Gx-t E eX
“切！买个套子而已，至于吗？用套子可以保护嘛，有什么好怕的？”我突然脑子一转，坏水一涌：“那等下妳帮我去买吧！”虽然我已经知道她很OPEN，但是回答还是出乎我的意料，MM爽快地说：“没问题啊，一个才不过100块左右！”我大惊：“什么？？怎么可能那么贵，我听说也不过才1个5元！” MM显然没有想到价格有这么大区别：“哇！怎么可能？你去哪买的，那么便宜？”我说：“药店啊！”MM不信：“怎么可能啊？药店怎么可能卖套子？”我笑了笑，说：“晕！药店当然有得卖啦！”MM似乎有点信，但又不全信的样子，说：“那我怎么不知道，那下次我要好好注意一下！”我坏笑道：“嘿嘿！多买几个以后用的到！”MM又奇怪了：“一个就够了，哪需要好几个哦？”晕！我正色道：“一个多用很危险，妳会怀孕的！”MM吓了一跳，问道：“会怀孕！？”
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天呐！连这个都不知道，一定要好好滴教育一下！！要不是周围人多，我的声音肯定比她高八度了：“废话！保险套破掉当然很容易怀孕啦！”MM愣住了！我在心里想：小MM，开窍了吧？ 过了半分钟，MM才张口，轻轻说道：“……我……我……说的是……手机……的套子。”
前几天和一个认识很久的网友见面，一起搭车去玩，路上，PLMM突然问我：“你的ＪＩＪＩ有多大？”我吃了一惊！轻声说：“不要谈这个，车上很多人哎！” MM说：“有什么关系，又不是见不得人的东西，你的是多长，有多宽啊？”当时的我那叫一个汗呐！我看了看周围，说：“我不敢讲……”MM却不依不饶，追问道：“这有什么好丢脸的啊，到底多大嘛！”UM9\9N] GqLe
我想了半天，死就死吧，她都不怕，我还是个爷们儿呢！于是轻声说：“大…概…长…X公分左右，宽…Y…公分……”MM突然惊叫道：“哇！好小喔，我没看过这么小的说，我弟弟的那个都比你大耶！！好用吗？” y2w4O)|u(skp8\
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过了一会儿，MM突然又问：“那你有用套子吗？”也太OPEN了吧？？我只好说：“没有，我不敢去买，总觉得别人看我的眼光会很异样……”
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“切！买个套子而已，至于吗？用套子可以保护嘛，有什么好怕的？”我突然脑子一转，坏水一涌：“那等下妳帮我去买吧！”虽然我已经知道她很OPEN，但是回答还是出乎我的意料，MM爽快地说：“没问题啊，一个才不过100块左右！”我大惊：“什么？？怎么可能那么贵，我听说也不过才1个5元！” MM显然没有想到价格有这么大区别：“哇！怎么可能？你去哪买的，那么便宜？”我说：“药店啊！”MM不信：“怎么可能啊？药店怎么可能卖套子？”我笑了笑，说：“晕！药店当然有得卖啦！”MM似乎有点信，但又不全信的样子，说：“那我怎么不知道，那下次我要好好注意一下！”我坏笑道：“嘿嘿！多买几个以后用的到！”MM又奇怪了：“一个就够了，哪需要好几个哦？”晕！我正色道：“一个多用很危险，妳会怀孕的！”MM吓了一跳，问道：“会怀孕！？”+vec+f)xe0w,zLy
天呐！连这个都不知道，一定要好好滴教育一下！！要不是周围人多，我的声音肯定比她高八度了：“废话！保险套破掉当然很容易怀孕啦！”MM愣住了！我在心里想：小MM，开窍了吧？ 过了半分钟，MM才张口，轻轻说道：“……我……我……说的是……手机……的套子。”w9i[WM
[/color] 一个孩子问他爸爸:"爸爸~~为什么男孩子做爱不喜欢戴套?"t Ms@A Z
爸爸回答说:"你喜欢戴着手套挖鼻子吗?"e4PT:v$pIi V
儿子接着说:"那为什么女孩子不喜欢在来东西的时候做爱呢?"
爸爸:"你喜欢在你鼻子流血的时候挖鼻子吗?" 俗话说"左眼跳财,右眼有灾",早晨一起来我左眼一直跳个不停,就预感到有发财的预兆.r1w9ct/Xp KC1`KS
果然,洗漱,下楼,左拐,过马路,经过那间整天播放杀猪似音乐的音响店,在接近公共汽车站的地方的墙边,我眼睛一亮:那地板上的是什么,分明是1张纸币!挖哈哈,没错,是一张1毛钱的人民币!
我三步并两步赶上去,赶紧用脚把它(哦不,是她)踩住,迅速环顾四周,发现只有一个散步的老头子冷冷地看着我,在确认他不是传说中的武林高手之后,立刻蹲下,装作掸鞋子上的灰,以灵巧无比的手法(独门武功,需要秘籍可付10元获取)捡起她,轻轻地放入自己的口袋.然后立刻转换表情,装出一副若无其事的样子等公共汽车.} m1x {x0UE.? G'lh
在汽车上,我也想过那"我在马路边,捡到一分钱,把它交给警察叔叔"而扬名天下的故事,但权衡利弊,思考再三,决定还是放自己口袋比获得虚名实用.+Hc+B-m?#{ Uk~#w
回到办公室,情不自禁地把它掏出来,抚摩那柔韧的纸张,我陶醉了. :)63 以上都是文化人.
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